Depuis 5 annees, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner en puissances a toutes les relations interpersonnelles »: 2 seminaires de trois jours pour integrer et appliquer les principes en Communication Non Violente (ou « CNV »).
Cette formation a non juste ete une revelation me concernant avec un effet immediat sur mes relations, mais i§a a egalement eu un impact non-negligeable sur la suite de mon parcours!
Notre CNV, methode de communication modelisee avec Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) est « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Mes 50 regles d’or en Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).
Au-dela d’une simple technique de communication, la CNV est 1 veritable outil de connaissance et de transformation de soi, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non juste envers les autres et envers soi-meme.
J’en partage avec toi 4 principes cles, qui vous permettront je l’espere d'effectuer passer tes relations au stade superieur!
Principe #1: Reprendre Notre responsabilite de tes emotions
En pratique, la methodologie proposee par Marshall B. Rosenberg est la suivante:
- Etape 1: Observation. Revenir a la situation objective, denuee de tout jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
- Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste En plus de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a votre etape du processus.
- Etape 3: Besoins. Quels seront nos besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque cette reaction emotionnelle?
- Etape 4: Exige. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que faire mes besoins soient satisfaits? Ca pourra etre une demande a soi-meme, ou a une ou quelques autres individus.
Suivre votre methode revient a Realiser l'adresse entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.
En effet, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside nullement dans la situation observee ni au comportement de l’autre, mais au sein des besoins que tu as au fond de toi, dans cela est essentiel Afin de toi et ton bien-etre.
Prenons un modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:
- Tu as rendez-vous avec mes fri?res a 14h. A 14h20 tu attends toujours ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
- Tu ressens d'la colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de J'ai peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres choses encore (sentiments).
- En partant de chacun des sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on va pouvoir continuer ainsi l’analyse Afin de chaque sentiment exprime.
- Enfin, votre exemple dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme Afin de satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami pour savoir et cela se passe, si tout va bien et dans combien de temps libre il pense arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance ainsi que clarte).
Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent un source en toi: votre n’est gui?re directement la faute de prix getiton.com ton ami si tu te sens en colere! Son retard a seulement declenche en toi un mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Divers de tes besoins fondamentaux paraissent insatisfaits.
Nommer tes ressentis, reprendre la responsabilites des emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera un sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de reperer une option constructive… et non violente car prise dans le calme et non sous ma chance de l’emotion.
Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!
Souvent, lorsque l’on ressent en colere, d'la frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe est de chercher le coupable. Pour se debarrasser des emotions desagreables, on se defoule concernant l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de les ressentis.
Et tant qu’a faire des reproches, on en profite Afin de generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est forcement pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.
L’autre se sentant attaque, va alors bien naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance tout votre qu’on a garde concernant soi durant des six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… bien ca Afin de une paire de chaussettes en gali?re placees!
Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de ses emotions revient a recentrer la discussion dans soi, en expriment les sentiments ressentis et des besoins insatisfaits.
Pour reprendre l’exemple ci-dessus, cela revient a penser: « Quand je tombe sur tes chaussettes en face du canape (situation objective) je me sens en colere (sentiment) parce qu’il est essentiel pour moi et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre et de l’harmonie dans le salon (besoin) ».
En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras gui?re dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera automatiquement le conflit.
De surcroit, votre que tu ressens est indiscutable: personne ne peut le contredire. Tout au plus pourra-t-on te dire que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est comme ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le dire sans rougir. Personne n’a a te juger pour ca.
Quant a tes besoins, votre seront des besoins partages par l'ensemble de. Leur ordre de priorite n’est vraisemblablement pas le meme pour l'ensemble des parties impliquees, mais n’importe lequel pourra comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…
Attention cependant a ne point laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:
- Dire J'me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne pas vous comprendre: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
- De meme, penser « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime gui?re ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.
